Diego vs. Diego

Walk the Line

2009-12-11T00:36:00.002-02:00

Eu lembro exatamente do dia que eu vi o paraíso. Eu lembro onde eu estava, como eu estava e porque eu tinha visto o paraíso. Na verdade, é um pequeno equívoco meu (e proposital) chamar de "O" paraíso. É um engano da nossa tradição católica, ou qualquer outra que atribua o paraíso no singular. Mas utilizei esse recurso talvez por falar nesse texto especificamente sobre um paraíso em particular. Não sei. E como você já deve ter percebido por toda essa enrolação, estamos em um daqueles textos que de tão sinceros, é proibido apagar o que está sendo escrito, o que sai no monitor, saiu e pronto.

Esse paraíso me marca por ser um dos que eu ouvi apenas falar e nunca conheci. Só ouvi maravilhas sobre ele. Paraísos que se permitem estar exibidos, mas que a visitação é de poucos e raros escolhidos (ou de muitos - menos você - o que dá quase no mesmo).

E desde então você deseja estar no paraíso, saber como a grama de lá de molda aos seus pés, de que forma o sol de lá queima a sua cara. Mas o paraíso onde o sol parece brilhar mais forte não lhe permite o acesso.

Não que você o veja de um distante inferno. Você está em uma paraíso e não tem o absoluto direito de negar o paraíso que mora. Mas por mais que você goste de sorvete de chocolate, comer isso toda hora o deixaria enjoado. E o outro paraíso você já ouviu falar por mais tempo. Sim: cruel, mas ninguém falou que ironia era uma exclusividade infernal.

E aí, 0 paraíso permanece incrivelmente tão belo quanto o dia que você ouviu falar pela primeira vez, até porque não temos a cruel e deformadora rotina agindo.

E sacrilégio dos sacrilégios, o paraíso que você não conhece, que você idealiza... permite a entrada de outros. Outros esses que nem fazem questão do paraíso assim. Você não entende. Mas não é para entender, são contingências, meras e simples e boas e devastadoras contingências.

Mas ninguém falou que ironia era uma exclusividade infernal.

Livros que nunca sairão - Parte 2

2009-08-18T02:29:00.002-03:00

Leite Derramado, de Kid Bengala

Um homem muito velho está num leito de hospital. Membro de uma tradicional família brasileira, ele desfia, num monólogo dirigido à filha, às enfermeiras e a quem quiser ouvir, a história das sacanagens de sua família desde os bailes de carnaval, passando por uma dama da alta sociedade, uma senadora, até o tataraneto, garotão do Rio de Janeiro atual, que já segue a tradição. Uma saga familiar caracterizada pela decadência social e econômica, tendo como pano de fundo a história do Brasil dos últimos 30 centímetros.

Livros que nunca sairão - Parte 1

2009-08-09T04:13:00.005-03:00

Eu, Chapeuzinho V., 13 anos, drogada e prostituida

Numa floresta encantada que buscava entender qual o sentido de nação, a pobre chapeuzinho se envolve com Detlefwolf, o perigoso traficante de balinhas. Esse envolvimento a leva a um submundo até então desconhecido na floresta, onde seu vício precisa ser sutentado com a prostituição, e ela passa a rodar a cestinha. Para piorar, o agente de polícia antidrogas conhecido como "Der Jäger" (O Caçador) vai cruzar seu caminho enquanto procura a trilha da maior traficante da floresta, conhecida como Wenig Großmutter, a vovozinha. Numa disputa de poder, Detlefwolf mata Wenig Großmutter e assume seu lugar, o que se revela no final um perigoso passo em falso, que vai colocar Chapeuzinho V. de frente com Der Jäger. 135 páginas R$ 32,90 Editora F.D.P.

Duas Janelas (clássicos Diego Paiva)

2009-08-01T04:24:00.002-03:00

Eu estava procurando um esboço de livro nos meus emails antigos, mas não encontrei. Deve estar em algum HD jogado no meu quarto, depois preciso ver isso. Queria retomar o livro, surgiram idéias novas para um texto que já parecia perdido, mas também não dá para recomeçar do zero.

Mas enfim, nessa procura achei um texto de 22/fev/2005, uma época onde eu ainda fingia que fazia faculdade, ainda não tinha começado como roadie, ainda não tinha passado pela fase 'o amor não existe' e o Ronaldinho Gaúcho ainda era a esperança do hexa. Eu ainda via o Yama duas vezes por semana, isso realmente faz tempo. A Jéssica era menor de idade e nem me conhecia. Tempo, tempo, tempo, tempo, és um dos deuses mais lindos. Mas aqui está o texto, que achei num arquivo sem título, e que mais de 4 anos depois de nascido ganha nome: "Duas Janelas", revisado e remixado.

Estava no ônibus. Já estava cansado, sonolento, transformando o balanço que o coletivo proporciona em um embalo de babá. O ônibus passava em uma das pequenas ruas do subúrbio do Rio de Janeiro, em alguma via de mão dupla. Pelo outro lado, vinha mais um ônibus, e ambos pararam nos ponto de cada lado da via, travando todo trânsito durante o embarque e o desembarque de passageiros. O rapaz que estava sentado em um deles olhou para o lado e a viu. Ela também viu o rapaz. Depois de alguns meses, enfim se encontravam novamente, logo numa situação tão inusitada. Dois ônibus em caminhos opostos, como que representando o destino que cada um tomou. Seria só aquilo. Um simples olhar um ao outro, uma simples lembrança viva. “Ei, tem como trocar cinqüenta?”. Era um trocador falando com outro. Diante da resposta afirmativa, ele foi até outro ônibus para tocar o dinheiro de um passageiro desprevenido.

Ele percebeu... era o destino, fazendo com que eles se observassem mais um pouco. Ela tinha cortado o cabelo.. dois dedos. Ele com essa mania de reparar tudo. E já havia passado o susto de estarem se encontrando ali, um quase de frente para o outro, separados por duas janelas abertas. Do lado dele, uma senhora com seus cabelos brancos e sacolas. Do lado dela, um outro rapaz, ouvindo um walkman e balançando a cabeça.

Ele quase podia sentir seu perfume, aquele perfume que ele adorava, que ele sentia quando se beijavam, e, depois do beijo ela abraçava seu pescoço com as duas mãos e descansava a cabeça em seu peito. E agora ela ali, meio que com vergonha.. afinal, pouco tempo havia se passado depois de tudo, um tempo que ainda não conseguira cicatrizar todas as feridas. Ela olhou profundamente para o rapaz e sentiu medo: naqueles olhos ainda estava nítido o olhar apaixonado que ela conheceu.

Ele falou: “Estou com saudades”. As buzinas por causa do trânsito parado não permitiam que o som chegasse aos ouvidos dela, mas os movimentos da boca faziam com que a mensagem fosse claramente entendida. “Eu estou com muita saudade”, e não era nem preciso que ele abrisse os lábios para que ela percebesse isso.

Ela estava um pouco mais magra, essa blusa era nova, aquele colar também. Ela aos poucos foi perdendo a vergonha, mas não conseguia falar nada. “Eu ainda te amo”, foi mais uma vez o que o movimento dos lábios dele falava. Ela olhou fundo nos olhos dele. Ele estava o mesmo: Mesmo corte, mesmo boné, a mesma maldita camisa surrada que ele tanto adorava. Por que brigaram? Ah, sim, por bobagens, mas por muitas bobagens acumuladas. Depois de um certo tempo a relação se foi, mas dentro dos olhos dele estava claramente escrito que o amor ainda não.

Ela se lembrou dos momentos em que descansava a cabeça no peito dele e fazia as perguntas mais tolas do mundo. “Vamos ficar juntos para sempre?”, perguntava ela. “Para sempre me parece pouco tempo?”, respondia sempre ele. Agora ele havia percebido que estava certo. “Para sempre foi muito pouco mesmo”, mexeram seus lábios no meio das buzinas de trânsito.

A velha agora já demonstrava interesse naqueles olhares, e o rapaz ao lado da moça ainda continuava de olhos fechados ouvindo seu walkman. O trocador pegou as notas contadas e começou a retornar para o seu ônibus. Ele viu que só havia uma coisa a fazer. “Eu vou até aí”, disse ele com o seu movimento labial. Colocou as mão na barra do banco da frente e fez menção de se levantar. Ela se assustou. Seu olhar claramente demonstrava um “não sei”, e o rapaz já tinha aprendido o bastante para saber que em questão de tempo um “não sei” se transforma em um “claro que sim”. Chegou a hora de retirar todos aqueles meses perdidos. Oito, dez meses? Ele não sabia.

O trocador já tinha entrado no seu ônibus. Ele precisava agir rápido. Se levantou num pulo, tão rápido que ela ficou com medo da aproximação dele e se afastou, encostando no rapaz de walkman do seu lado. O rapaz abriu os olhos, retirou o walkman da orelha e passou a mão por cima do ombro dela.

“O que foi, meu amor?”. As palavras dele também eram nítidas mesmo sem o som, e a tensão dela em dizer "nada" também era nítida, assim como o olhar dela, desesperado, alternando entre o rapaz ao lado dela e aquele ônibus do outro lado, ele desconfiou e também olhou para o outro ônibus, mas não achou nada de mais. Ao ver que ela estava acompanhada, ele já tinha sentado e disfarçado. Ela permaneceu calada e manteve o olhar no outro ônibus. O rapaz do walkman também olhou e não viu nada de mais: apenas um rapaz com mais o menos o menos a mesma idade que a sua olhando para a frente, cabisbaixo, ao lado de uma senhora idosa.

Fazendo valer a metáfora, os ônibus partiram, cada qual para um caminho oposto ao outro.

The Safe

2009-07-20T05:01:00.002-03:00

De vez em quando, tudo começa com uma garrafa.

E quando essa garrafa é uma Baden Baden do tipo Ale, aquela cerveja de cor avermelhada de gosto forte, os goles descem rasgando por sua garganta, como se um magma derretido e gelado fosse ocupando seu corpo. Cerveja fortíssima, teor alcoolico idem, rapidamente seu corpo ou não responde seus movimentos ou pelo contrário, sempre responde mais fazendo um pouco mais do que você pediu. Sua mente começa a se despreocupar com movimentos corporais, ela começa a fazer o que mais gosta: Derrubar você.

E você não consegue dormir.

E quando você acha que o efeito acabou, na verdade não acabou, mas você até já se esqueceu que tomou uma garrafa inteira daquilo. Se esquece mesmo, tanto é que vai no quarto e pega dois comprimidos do seu remedinho, que faz tanto tempo que você não toma, e os engole junto com água. E só depois que os pequenos pedaços de conforto atravessam sua garganta é que você se lembre do que ainda está lá no seu organismo.

E parado, com o copo de água na mão, sabe que a mágica vai acontecer.

Eu gostaria de fazer um filme chamado "The Safe". Não inventei nada da história, só o título. Só queria fazer crer que o filme se tratava de um cofre físico (sim, haveria um cofre, não sei se um cofre gigantesco do Banco Central do Ceará que bandidos vão e roubam ou um cofre mais intimista, por trás do quadro daquele casal de idade, e o mistério de saber o que guardam ali), mas na verdade, no fundo no fundo, o "Safe" era a própria segurança, o que o protagonista buscava. A minha por exemplo, é na minha cabeça. O corpo é o templo da alma? Meu corpo é meu inferno particular, e cada vez mais distante dele, minha mente repousa.

Tudo se inicia na ponta dos dedos, aos poucos eles não são você, são algo que está grudado em você. Preste atenção, que cada vez mais, você diminui. Você tenta buscar o mísero e amórfico ponto que não tem tamanho definido, e vai se diminuíndo. Olhe para você, sua mão não é você, apenas faz parte de você. Assim como seu braço, seu peito, seu ombro, suas pernas... tente buscar no fundo da mente, que pequeno e estranho ponto controla tudo isso. Onde está o neurônio rei, que coordena a tudo e a todos? Quanto mais você se desliga, mais você vira esse ponto único, que não funciona através do oxigênio dessa noite fria, não precisa do seu sangue quente, envenenado e escravizado como você não quer. Aquele ponto, aquele mísero ponto que é você de verdade, não está mais se comunicando com o resto do universo.

Só quer ser ele mesmo.

E ali estão guardadas as suas mais recentes lutas. Você se recorda, não aconteceu faz muito tempo. Você deu um jab, o adversário defendeu. Você deu outro, o adversário não consegui defender totalmente. O adversário lhe responde com um direto que passa sua guarda e resvala no seu queixo. Você acusa o golpe, mas não cai, nem ao menos recua um passo. Tudo que se segue é uma troca de socos mezzo aberta, mezzo cautelosa. Sem ninguém querendo vencer, apenas querendo ver sangue.

Mas o adversário faz soar o gongo antes da hora e se retira. Promessas de novos rounds. Mas você, seu ponto mais você e mais interno no universo, decide que não vai continuar lutando, porque enxergou o que os olhos não são capazer de ver: Você acha que está enfrentando alguém, quando na verdade o que você faz é lutar boxe sem luvas contra um espelho quebrado, socando os cacos. E seu ponto decide que essa luta nunca acabará, então é melhor ir embora do espelho. Você já viu aquele filme, sabe como é o roteiro. Já atuou nele.

Sinceramente, você percebe que não precisa ficar para ver o Remake. Já chorou demais no primeiro filme.

E aos poucos, você mental vai retornando ao encontro do você físico. E junto com o corpo, aquela estranha dor no peito retorna, que vai e vem alguns dias. É um ponto do lado esquerdo, parece que é uma dor na artéria aorta. Coisa que faria qualquer um ficar preocupado, menos você. Sabe que logo logo a dor passa. Só está ali porque você está dando bola. Então relaxa e senta no computador para escrever um dos textos mais "para mim mesmo" da vida.

Porque de vez em quando, tudo começa com uma garrafa.

Paixão e Literatura, Fósforo e Gasolina

2009-06-24T12:50:00.002-03:00

Existem pessoas das mais variadas que podem ocupar pedaços do seu corpo. Você já deve ter entregado seu coração para muitas pessoas habitarem, e muitos inquilinos quando vão embora levam chuveiro, lâmpada, deixam uma infiltração na parede e você precisa passar por uma reforma no imóvel antes de entregar as chaves ao próximo, como se seu tórax fosse um pequeno Mato Grosso.

Você pode ter pessoas rodando na sua cabeça, e que a imagem delas se mistura entre as memórias e os desejos. Você deseja tanto aquela pessoa, pensa tanto nela, a inclui em tantas situações que gostaria... De repente, você nem lembra mais o que de fato aconteceu e o que de fato você quis que acontecesse. Você passa a lembrar do dia em que entregou as chaves do seu coração e essa pessoa foi morar dentro dele, colocando vasinhos de flores no parapeito da janela, mesmo que isso nunca tenha ocorrido.

Claro, não podemos esquecer daquelas que ocupam seus testículos (ou ovários), que despertam em você os tais instintos mais primitivos do desejo, mas sabe que depois de saciada a sede, não resta mais nada.

Mas hoje estamos aqui para falar das pessoas que você em vez de dar o coração, a cabeça ou as bolas, entrega o sangue. Esse é o tipo mais perigoso de paixão.

Cada hemoglobina é um andarilho que nasce com o propósito de se aventurar por cada célula do seu corpo, pulsando sempre, para lembrá-lo que ele está sempre ali e em todos os lugares. E fervendo, quando sabe que você precisa desse calor. Entregar essas hemoglobinas à alguém é entregar o seu calor, entregar o líquido que sustenta você. E toda essa viagem, esse zigue-zague no meio de artérias, vasos capilares e veias, faz com que a hemoglobina se comporte de formas muito distintas uma das outras. Essa paixão é uma profusão de sentimentos mil, Bipolar. Uma paixão que pode ser derramada algumas gotas, alguns pedaços, e mesmo assim, continuar correndo. Você torna uma pessoa vampira, pois seu sangue já pertence a essa pessoa, e você só espera e deseja que ela se aproxime, acaricie seu pescoço com delicados dedos, e nos morda para beber nosso sangue.

Mas tudo que você tem é uma pessoa que passa os dedos no seu pescoço sem desejar te morder. Não, você não está louco, você não criou aquilo do nada. Por mais que o sangue pulse em seu coração, não foi ele que falou de sentimentos com você, por mais que ele traga oxigênio ao seu cérebro, não foi ele que criou aqueles convites e aquelas intenções, nem foi ele que criou aquelas imagens estáticas e em movimento, ainda gravadas e arquivadas, que tanto fizeram bem ao desejos de seus testículos ou ovários de gritar. Você não está louco, o mundo é que está. E a paixão, veja você, também pode ser pegadinha.

Guia Futebolístico F.D.P. - Parte 2

2009-04-27T14:12:00.004-03:00

Dando continuidade a nossa saga maravilhosa, adestramos mais uma vez nossos amiguinhos fãs de futebol sem precisar usar a coleira.

4) Ah, esses jogadores do União Terramediense são um bando de mercenários quando reclamam de salários! Eles ganham muito, e para jogar futebol!

Aham, meu amigo gênio que usa roupas com rinocerontes estampados. Você, em sua genialidade absurdamente transbordante me resolve desafiar toda a matemática estabelecida ao longo dos séculos e me revela que MUITO vezes ZERO dá... MUITO, e não ZERO como a minha tia da 1ª Série me ensinou. Só falta você querer argumentar que isso é culpa de falta de planejamento financeiro deles, que eu vou bater palmas de pé enquanto uma lágrima escorre do meu olho e uma música bonita de fim de filme toca ao fundo. Acho que você não sabe, mas para planejamento financeiro você precisa de... finanças. E quando elas não existem, você tem que tirar exatamente de onde você ECONOMIZOU antes, sabia?

Afora tudo isso, um dia irei lhe propor um contrato e no meio dele achar que está muito caro e não te pagar. Seguindo essa lógica, o mercenário que - absurdo dos absurdos - quer receber pelo que foi definido em contrato é você. E a galera vai vibrar.

5) É verdade que a Torcida Organizada Irritadinhos Jovens de Queimados praticou muitos atos de vandalismos e violências, tendo no histórico até mortes de inocentes, assaltos, saques, agressão a motoristas de ônibus que não abrem a porta para a torcida... tudo isso é verdade... MAS AH! VOCÊ TEM QUE VER A FESTA BONITA QUE ELA FAZ NA ARQUIBANCADA, É ELA QUE LEVANTA O TIME, O POVÃO SÓ OLHA E NÃO FAZ NADA, MAS NÓS CANTAMOS O TEMPO TODO, SOMOS A ALMA DO TIME.

Também temos que admitir que os nazistas cometeram muitas atrocidades, foram responsáveis por um genocídio sem precedentes na história do mundo, crimes e crueldades e temos que relevar porque eles tinham um uniforme lindo e porque cada desfile militar deles era um show à parte, que eles cantavam o tempo todo várias músicas e o povão só olhava? Acho que não, né? Então é meio estranho você justificar a existência de uma quadrilha com FESTA a não ser que você não tenha mais argumentos e solte uma asneira como essa.

Tem gente que parece que torce mais pela Torcida Organizada do que pelo clube. Não são todos, claro, mas isso é sempre evidente na maior torcida de cada clube. Você repara também que é sempre uma pessoa com necessidade de atenção - nem que seja pela porrada. Bom, quando você é menos Jibóia F.C. e mais T.O. Jovem Dentes da Jibóia, tem algo errado.

6) Esses jogadores não tem mais amor à camisa!!!

Já você, atura seu chefe chato no seu emprego de auxiliar de estocagem por amor à empresa né?

Guia Futebolístico F.D.P.

2009-04-13T12:10:00.002-03:00

A Fundação Diego Paiva, 24 anos ajudando ceguinhos a olhos vistos, leva até você esse maravilhoso guia "Como não revelar que você é um idiota através do futebol", um envolvente texto com frases e chavões de torcedores que não conseguem disfarçar que são imbecis e desprovidos de lógica total. Aprenda com os mestres a cabeçada certeira na pequena área:

1) Ah, Vocês do Atlético de Acarajé tem INVEJA do nosso Acarajé Futebol e Regatas, dos nossos 78 títulos do Campeonato do Condomínio "Costa do Sol", 45 títulos do bairro de Ponteiras, nossos 6 maravilhosos e heróicos títulos da Copa Zona Sudoeste Municipal... é tudo INVEJA de quem não tem nem a metade disso.

De todos os argumentos imbecis do futebol, não existe nenhum mais imbecil do que a INVEJA. Quando algum engraçadinho tenta passar um argumento desse, logo se vê que é o cara que usa o boné da moda, gosta de curtir uma micareta porque "é tudo de bom" e com quase certeza absoluta escreve no msn com emoticons e no espaço do orkut para colocar o nome, em vez do nome coloca uma frase ou uma mensagem (mesmo com o orkut tendo um espaço para mensagem logo abaixo do nome no perfil)... ou então usa carcteres estranhos porque é "estilo". Amigo imbecil, entenda de uma vez por todas: Considerando que Atlético de Acarajé e Acarajé Futebol e Regatas são dois clubes grandes,podemos considerar que eles tem muitos mais torcedores do que sócios. Eu mesmo, moro muito longe das sedes do meu time do coração para ser interessante comprar um título e usar o clube. Logo, se eles REALMENTE tivessem inveja do Acarajé Futebol e Regatas, elas simplesmente iriam torcer para o Acarajé F.R.!!! Sim, sim sim, muito simples quanto dois mais dois. Não tem nada que as prenda no Atlético de Acarajé a não ser o sentimento. Se você tem INVEJA de outro clube, você QUER ser do outro clube, então bastaria a INVEJA para se tornar do clube. Veja bem, nem todo mundo é Acarajé Futebol e Regatas né? Pois é, nem todo mundo tem INVEJA do seu time querido.

2) Ah, mas nós do Sociedade Esportiva Oompa Loompa temos a maior torcida! Somos o dobro do segundo colocado no nosso estado! A Amigos da Veruca F.C. Não tem uma torcida como a nossa. Nós somos os melhores porque nossa torcida apóia a gente!

50.456.002 votos

35.089.998 votos

53,72% dos votos

Acho que vocês pegaram o ponto.

3)Nossa camisa é mais bonita, nosso hino é o mais lindo, nossa bandeira é maravilhosa!

Bom, nessa caso vou ali torcer para a Fashion Week. Beijossemata.

Re-ciclar

2009-03-25T04:24:00.002-03:00

É um tempo estranho, senhores. Fernando Collor novamente no epicentro, como "gerente do PAC". Ronaldo deixa as (seis) bolas no Papillon e volta a jogar futebol com uma bola só (e um gordo de um joelho só mostra o nível dos estaduais). O A-Ha, sim, o A-Ha faz shows. Eu retornei a uma instituição de ensino superior. Não é nada, não é nada, e não duvido muito Rubinho fatura algum caneco de primeiro lugar esse ano.

2009-03-02T00:51:00.002-03:00

Esse post é uma homenagem, pois foi a Patrícia que me ensinou a ser um pouquinho mais sincero no meu blog. Obrigado.

Desde pequeno eu tenho problema de dormir errado. Não é exatamente dormir pouco ou dormir muito. É dormir errado. A panelinha médica reza que temos que ter 8 horas de sono por dia, o que significa 16 horas acordados, 1/3 da vida e blá blá blá. Pois bem, eu sigo essa proporção na boa, só que com pernas mais longas. Eu me sinto bem com 10 ou 11 horas de sono, mas também após acordar não sinto sono por 20 ou 22 horas seguidas. E como o dia Terrestre não é como de Kaarzog-5, eu sempre estou fora de quadro.

Mas um mês atrás eu passaei a tomar um comprimido. Dois por vez. E 40 minutos depois, eu estava derrubado na cama com o sono de um bebê feliz. Meus problemas pareciam acabados.

Hoje, tomei dois comprimidos as 20h30, e nesse exato momento que escrevo essas linhas são 01:07 da manhã e eu ainda estou acordado sem o remédio ter feito efeito algum. E eu sei porque.

Porque as 7:30 do dia 2 de março de 2009, encerrará o período de 3 anos, 8 meses, 14 dias, 9 horas e 50 minutos que eu abandonei uma faculdade e irei começar outra.

E durante a semana, relembrarei esses 3 anos e tantos meses aqui, como uma forma de exorcizar esse capeta.

Salvando Textos

2009-01-26T00:16:00.001-02:00

Eu já tinha dito que esse negócio de se descrever é meio complicado, mas vamos lá tentar de novo:

Atualmente, eu não me reconheço em mim. Eu não sou eu, eu sou o que eu nunca quis ser, mas acabei sendo. Aprendi sobre o que eu nunca quis aprender. Sei que estou no rumo errado e não faço nada para impedir isso. Sei onde isso leva, e não quero estar lá, mas continuo na direção. E tudo isso acontece não só porque eu não me vejo mais em mim, mas também porque eu tenho muito mais certezas das coisas que não quero do que das coisas que quero.

Desde os 16, 17 anos que eu chamo isso de Demônio Interior do Atalho. Como podem ver, ele tem nome e sobrenome e funciona assim:

Você decide seguir um caminho, e o Demônio Interior do Atalho lhe indica algo que pode não ser o caminho, mas ele te garante que vai valer a pena o atalho. Você é jovem e idiota, então segue. Logo ele te indica o atalho do atalho, e o atalho do atalho do atalho, e assim vai. Você continua seguindo, achando que no final isso vai fazer algum sentido, até o momento que você acha que já está tempo demais procurando atalhos e decide voltar até a rota principal.

"Que rota?", Pergunta o Demônio Interior do Atalho. Quando ele pergunta isso, lança um feitiço que acaba com a sua vida. Ele pergunta de propósito, porque já sabe que o caminho foi a tanto tempo abandonado, que já foi esquecido. Você não sabe mais o que quer.

E isso não é exatamente uma floresta densa. Pode ser algum canto qualquer, onde você se pergunta:

"Faz sentido estar aqui?" - Não
"Tem como sair daqui?" - Não
"Tem para onde ir?" - Não

E aí você não sabe se vem, se vai, se volta, se pula da janela, ou se pega um litro de álcool, espalha por todo o atalho e ateia fogo, usando seu próprio corpo como pavio, lógico.

É aí que o Demônio Interior do Atalho sai e vai ganhar sua reconpensa no inferno. Ele conseguiu mais um.

E você, perdido no meio daquele atalho de gesso, divisórias e vidros, aproveita que ninguém está olhando, senta no chão, e chora o choro mais sincero do resto de sua vida.

Porque tudo que você tem é apenas não saber o que quer, e sim saber o que não quer. Grande coisa.

Manual do Bom Suicida

2009-01-09T02:43:00.002-02:00

- Antes de mais nada, o Bom Suicida não escreve carta de despedida. Isso se escreve na demissão, etc. Alguém é patrão da tua vida? Não né! Então de onde você tira essas ideias loucas? Quem escreve carta de despedida na verdade não é deprimido ou coisa assim: só quer aparecer. Se a pessoa está tão insatisfeita com a própria vida, ela vai lá e tira. Isso de escrever cartinha sempre combina com quem não teve a atenção necessária e resolveu se vingar. Normalmente as cartas tem um tom de confortar, mas no fundo a pessoa escreve para imaginar o leitor sofrendo enquanto lê. Portanto, suicidas sem carta tem o meu respeito, suicidas com cartas são emos extremos.

- Além disso, vamos combinar que corre sempre o risco do suicídio ser malsucedido e a carta ficar. Já aconteceu com um amigo meu, ele se enfiou de remédios mas alguém lavou o estômago dele antes. Ficou no hospital enquanto a carta era lida por todos. Constrangedor.

- O Bom Suicida também não tem o desprazer de cometer um comportamento de extrema feiura: Ficar falando aos quatro cantos que vai se matar. Você pode até contar para os mais chegados, já que ninguém é autossuficiente em controle, mas ficar postando no Fotolog e no Blog, ridículo. Conheço gente que já tentou e nunca ficou falando disso no blog.

- Também não prepara cenários; sabe que morreu e nada mais importa. criar cenários é o mesmo caso de ficar imaginando a cena de encontro do corpo. Eu não consigo ver isso sendo feito por outra pessoa que não seja antisocial.

- Resumindo, o Bom Suicida é aquele que depois que vai embora é que você percebe todas as pistas de que isso poderia acontecer.

No calor do momento

2008-11-17T16:58:00.002-02:00

Cada dia que passa, dá cada vez mais vontade de destruir e queimar tudo. Pode parecer frase de efeito, fogo de palha. Mas a verdade é que cada dia que passa tenho que lutar contra o que está aqui dentro.

E a cada dia que passa, o que está aqui dentro se fortalece. Já explodi várias vezes. Umas vezes pouco, outras vezes muito. E eu sei que aqui dentro uma bomba-relógio começou a apitar mais irritante do que nunca.

E dessa vez, as coisas estão muito acumuladas. Anos de coisas acumuladas.

Dessa vez carrego uma bomba atômica dentro de mim, e tudo que tenho e faço está mais do que nunca com cara de Hiroshima.

Acerca da imbecilidade dos senhores da razão

2008-10-18T00:52:00.002-03:00

Casos como esse do seqüestro em Santo André são perfeitos para algum senhor da razão, normalmente alguém de classe média para cima, profetizar a célebre frase "isso é um absurdo! Direitos Humanos para humanos direitos!".

Eu não sei porque, mas na mesma hora eu penso o seguinte: "É verdade, mas em compensação liberdade de expressão qualquer idiota tem".

Juro que um dia ainda acabo falando isso automaticamente na frente da pessoa.

Por onde anda Jack McFool?

2008-09-17T16:40:00.002-03:00

As pessoas me param na rua e me perguntam... as horas. Aproveitam também para perguntar por onde anda Jack McFool, meu amigo imaginário, um leprachaun irlandês com uma vela na cabeça que me acompanhava nos post de "Sonambulismo, e outras Mazelas Sociais". Na verdade, ele me abandonou um pouco antes do fim do blog, tendo criado pela primeira vez na história um amigo imaginário de amigo imaginário, o sino falante Jing O'Bell. Tinha recebido poucas notícias sobre ele, afora que meu amigo imaginário despontava como um expoente da nova geração de diretores de cinema holandeses. Isso me enchia de um orgulho patriota enorme, já que na minha imaginação, eu sou holandês. Aliás, li isso numa matéria imaginária da MONET.

Eis que ontem, Jack McFool retona do seu modo. Eu tava no terraço de um de meus empregos, quando o vejo do meu lado, fumando seu cachimbo, como se nunca tivesse saído dali. Como ele faz parte da minha mente, nem deu boa noite nem nada, se desembestou a falar sobre o que eu estava pensando:

- Imagine um pintor. Ele quer pintar um fantasma, mas nunca viu um fantasma, tudo o que sabe sobre fantasmas é o que contam para ele. É preciso ver o fantasma para saber pintar melhor o fantasma, logo é preciso sentar ali e continuar apagando as partes desinteressantes daquele poster de segurança, porque é preciso conhecer o inferno, para aproveitar melhor o paraíso.
- Você andou sumido, Jack. Como andam os filmes?
- Minha carreira cinematográfica foi pro espaço. Os críticos não entenderam minha última obra.
- Como se chamava?
- "Os Equilibristas", uma história envolvendo amor e corrupção em plena China Imperial
- Parece interessante.
- Mas a cena dos protagonistas fazendo sexo no monociclo assustou os críticos.
- Não imagino o motivo disso.
- É que os protagonistas eram dois homens.
- Ahn.
- E tinha um macaco envolvido.
-Ahn.
- E era uma cena explícita.
- Ahn.
- Mas os críticos são rigorosos! O fato de tudo isso ocorrer no monociclo representava o equilíbrio do homem com a natureza e seus sentimentos! Ninguém me entende!
- Eu sei como é isso Jack, bem vindo de volta.
- É sempre bom retornar. Onde fica o barril de chopp agora?

A Roda

2008-09-09T12:58:00.003-03:00

Não sei nem se eu deveria estar escrevendo isso, mas enfim.

A nova moda no Rio de Janeiro são as rodas da fortuna. A roda que meu vizinho criou, que o primo do advogado do pastor da igreja criou, tem sempre uma roda para entrar. Já fui chamado por muita gente para as rodas. Elas tem variados graus de investimento. Cem reais, dez reais, não importa, o que importa é a promessa de que no final você receba oito vezes o valor que você investiu. Isso mesmo, é mágica pura!

... ah sim, você só precisa indicar duas pessoas para estarem na roda com você.

Confesso que fiquei tentado no começo. Pensei um pouco e vi que isso era uma forma primitiva, bem primitiva, de bolsa de valores, de flutuação de mercado. Mas sabe aquele instinto aranha? Depois de falar com várias pessoas (porque eu só entraria em uma roda se já tivesse minhas indicações) fui colhendo depoimentos e pesquisando sobre esses esquemas. E cheguei a algumas conclusões:

- Isso é um esquema pirâmide - "Gênio", você deve estar pensando, mas muitas pessoas, até se achando engraçadas, dizem que é roda, e não pirâmide. Existe no meio empresarial uma diferença muito grande entre Marketing Multi-Nível (MMN) e Esquema Pirâmide. O esquema pirâmide é autofagista, e é melhor representado pela Herbalife. Nele, os próprios distribuidores são consumidores do produto. Na pirâmide, o foco é no recrutamento, o que indica que os produtos são uma porcaria. Redes de MMN de verdade não colocam anúncios em que escondem seu nome, como "Perca peso agora, pergunte-me como". E, acima de tudo, redes de MMN não dão comissões tão altas para indicação, priorizam as vendas. Em pirâmide, o esquema é ridículo: Você é um idiota convencido que pode tanto vender os produtos ou indicar seus amigos e ganhar a comissão deles enquanto fica com os pés para cima em casa. E você convence outros amigos mais idiotas que você. Mas engano seu, eles tiveram a mesma idéia brilhante que você e estão fazendo o mesmo, e quando acharem as pessoas elas farão o mesmo... aliás, você já comprou algum produto herbalife?

Aí vem a questão: "Mas Diego, na roda da fortuna não estamos comprando nada!". O que nos leva para...

Ponzi - Um italiano trambiqueiro que prometia 40% de juros em 90 dias. Você dava 10 dólares, recebia 14, dava 100, recebia 140. A mágica? Muito simples. Eu investia e uma semana depois você investia. Ele tirava do seu dinheiro para colocar no meu. E o seu era preenchido com a vítima da semana que vem, e quando eu recebia indicava para todo mundo falando que dava certo, porque para mim deu. Quando o número de novos idiotas era muito grande, ele parava de fazer isso, ficava com a grana e seguia seu rumo.

A Roda da fortnuna nunca é de valor único. Inclusive, praticamente todo mundo que me indicou a roda falou sobre a "Roda da Barra da Tijuca", onde o investimento inicial é de 1000 reais para um lucro de 7000 (8 mil menos mil). Isso me fez lembrar do esquema Ponzi. A de 20 dá certo, a de 50 dá certo, a de 100 dá certo, mas na de mil...

Números com potência - É meio difícil para o cérebro entender medidas exponenciais, como o decibel. Para o cérebro, é estranho a idéia que a diferença entre 20dB e 30dB é maior que entre 10dB e 20dB. Logo, é meio difícil que as pessoas entendam que é complicado arrumar gente que não tenha paticipado de alguma roda. Se você chega na cabeça da roda, tem 15 pessoas na sua roda, e cada uma delas potencialmente envolve outras 15 pessoas, somando 225 pessoas só no seu nicho. Se o criador da roda começa com 10 pessoas, são 2250 pessoas inéditas que tem que participar. E normalmente essas rodas são locais, você não liga para gente de todo o Brasil para entrar. Logo, as chances de não achar ninguém aumentam com o tempo. Com isso, quero dizer o seguinte: Toda roda tem começo, meio e fim. Se você está no começo, você tem chances de ganhar dinheiro, matematicamente falando. Mas no fim, todo mundo cai no esquema Ponzi, as vezes nem por maldade das pessoas acima, mas porque "a fonte secou".

Então amiguinhos, se vocês querem saber se a roda da fortuna funciona a resposta é: Sim, matematicamente. O problema é que quem entra nessa acha que está com garantia de retorno, o que não é bem assim. Existem muitos fatores, que envolvem saturação do mercado e má fé das pessoas, basta 1 em 14 pessoas da sua roda travar para vc ter problemas, o que significa 7,14% de início, e esse número vai dobrando de acordo com a sua distância com o criador da roda. Pense nisso.

Aliás, uma pergunta que eu fiz para todos que me chamam para a roda: Tem algum papel assinado e documentos que garantam a idoneidade?

Menina de Ouro é comédia?

2008-09-07T19:04:00.003-03:00

Ontem eu fui na locadora e aluguei "Na Natureza Selvagem", com Emile Hirsch e dirigido por Sean Penn. Filme muito bom, que eu peguei na prateleira de lançamentos da locadora, mas já estou preocupado com o destino desse filme quando deixar de ser lançamento. Sua etiqueta de entrada aqui colada é AV-6327-01, o que indica que mais cedo ou mais tarde esse filme acabar na prateleira de AVentura.

Não que não tenha um ímpeto aventureiro a história de um cara atravessando a América de mochilão, mas daí a chamar de Aventura significa poder colocar do lado de Indiana Jones. Por isso, e entendendo as necessidades do cinema moderno de não se prender a fórmulas antigas, a F.D.P., Fundação Diego Paiva, 24 anos levando seu cachorro para passear, criou as novas classificações de filmes para ser colocados nas prateleiras de todas as locadoras do mundo, em parceria com a Cegos, Surdos e Loucos Inc., que não sabemos direito do que se trata, mas pelo nome deve ser uma instituição que permite deficientes postarem em blogs.

Road Movie - Um ou mais personagens devem ir do ponto A ao ponto B. A história se passa nesse trajeto e termina no ponto B, ou nem isso. Pequena Miss Sunshine, por exemplo.

Cantinho - Filmes de microcosmo, onde o genial "Escola do Riso" ficaria em lugar de destaque. Tá todo mundo preso um único ambiente, como "O Iluminado", o recente "O Nevoeiro", e algum outro filme de terror.

Investigação - Uma categoria perfeita para juntar "O Colecionador de Ossos" com "Fargo". Serviria para todos aqueles que adoram reviravoltas do tipo "O tipo de alga encontrada no intestino do cadáver só é preparada na cidade em seu restaurante, Mark. Você o matou!".

Superação - a categoria preferida da Academia. Não importa se você tem que superar outras pessoas, doenças, paralisia cerebral ou mosntros espaciais. desde que vc sofra muito, mas vença no final, é sucesso na certa. 90% dos filmes do Tom Crusie estão lá.

Zumbis - Vamos combinar, zumbi é uma categoria especial, não pode ficar na prateleira de terror. Afinal, qual a real diferença entre "Madrugada dos Mortos" e aquele filme do Cinema em Casa do SBT em que um adolescente vira um zumbi e "apronta altas confusões"? Nenhuma, né?

Orientais Voadores - Sim, eles precisam saltar bem alto se querem destronar ou reconduzir alguém ao trono. Todas as histórias orientais nessa nova safra de filmes onde pessoas voam tem que ou matar o tirano imperador ou levar ao trono um legítimo herdeiro destronado, não sem antes passar por um treinamento que envolve sabedoria e equilíbrio.

Guerra dos Sexos - Eles vão se matar durante todo o filme, mas sabe que vão ficar juntos no fim. E você ainda chora se assiste na TPM...

Em Busca das Gostosas - Precisa explicar?

Doença terminal - Uma pessoa vai morrer e vive a vida intensamente, nos últimos 60 dias. E você, na outra TPM, chora de novo.

Crianças - A emocionante história centrada e talvez até narrada por ela, tipo "Meu Primeiro Amor", "O ano que meus pais saiu de férias" e "Valentin".

E por assim vai, incluíndo também 'assaltos', 'alienígenas' e coisas que vocês com certeza estão pensando em comentar aí.

Ereções 2008

2008-08-30T01:09:00.002-03:00

Em virtude do horário eleitoral gratuito na internet, estamos cumprindo a Lei n.º. 6.598/04 que obriga os blogs e exibirem um post sobre eleição, e dentro de... sei lá, até a próxima postagem, voltaremos a nossa programação normal.

O Guia F.D.P.

A F.D.P. (Fundação Diego Paiva), 24 anos sempre com as melhores redundâncias há 24 anos, estará lançando hoje um guia definitivo de perguntas e respostas sobre as eleições municipais. Qualquer dúvida que o eleitor ainda tenha pode perguntar nos comentários.

Por que o povo sempre elege o pior candidato?
Porque ainda não vivemos em sua Minhacracia, onde a cada 4 anos perguntamos a você quem deve ser o prefeito. Ou porque se você está lendo isso, provavelmente ninguém imprimiu e você está sentado na frente de um computador, coisa rara nas comunidades mais carentes, onde as pessoas dão dentaduras, ganham votos e a troca é considerada honesta.

Por que essas regras esdrúxulas para a cobertura das eleições via Internet?
A primeira regra, e a mais simples, é: Os velhinhos que fazem as leis não sabem nem responder o SMS das garotas de programa que contratam, o que dirá saber como funciona uma página da internet. Como a lei foi lançada, é como se o candidato não pudesse ter portal, apenas uma página na grande rede. Isso mesmo, os velhinhos criaram a lei sem saber a diferença entre página na web e portal. E pense aqui comigo também. Por muitos anos, a TV foi o maior meio de propagação de candidatos, onde os maiores partidos pegavam as maiores fatias. Aí esses esquerdinhas, veja que absurdo, querem que tenha propaganda num lugar onde não há controle sobre tamanho, onde não podemos ser maioria garantida. Não pode, né?

É possível manipular meu voto?
Urnas eletrônicas não são manipuláveis externamente, mas e internamente? se eles podem saber em quem a gente votou, porque não conseguiriam manipular?

Eles podem saber em quem votamos?
Claro. No dia que você for votar, preste atenção numa cena que você vê em todas as eleições, mas nunca deve ter prestado a atenção. Quando você vota, o mesário digita seu número de título de eleitor em um aparelho, e só depois que você adentra a cabine e escolhe seu candidato. Com a ordem dos canditatos votados mais a ordem dos títulos que entraram para votar, não há mistério.

Em quem você votaria se morasse em São Paulo?
Na Soninha no primeiro turno. No segundo, no Eric

E para que serve um vereador?
Para que serve um sub-síndico?

Manifesto Simplista

2008-08-19T01:31:00.005-03:00

Eu não preciso ser idiota para ser simples, eu posso gostar de coisas simples sem que para isso eu seja idiota.

Eu posso entender de cinema gostando e falando sobre o Batman. Eu não sou automaticamente um desaculturado se não gosto de filmes iranianos onde criancinhas irritantes perdem seus sapatos.

Eu não preciso citar Focault para mostrar que entendo sobre a sociedade. Eu posso entender mais que Focault sobre sociedade ou não, mas você aí, babando no saco dele, não quer nem saber, se não o cito. Eu tenho o direito de citar Jece Valadão em vez de Marx.

Eu tenho o pleno direito de ser uma pessoa desapegada aos grandes debates históricos da humanidade. Eu tenho direito de fazer piada com a Ossétia do Sul, eu tenho o direito de não saber sobre a geografia do lugar.

Se eu quiser, posso não dar trabalho para minha cabeça. Saber sobre Nietzsche pode me interessar, mas na boa, não farei prova nenhuma sobre ele.

Eu quero o direito de ser simples, eu quero o direito de complicar só as coisas que eu escolher. Eu não nasci para o canudinho.

Eu tenho o direito pleno de achar que um monte de ferro retorcido dentro do MAM não acrescenta em nada a minha cultura. Eu gosto de Mozart, Chopin e Bethoveen, mas isso não significa que tenho que fingir que gosto dos outros.

Eu não quero ler a Veja. Eu me interesso mais pela Donatela do que pela capa da Época. Eu tenho o direito de alugar Laranja Mecânica e apreciar a sétima arte como entreterimento. Eu posso odiar Invaões Bárbaras exatamente por não ser entreterimento o bastante para fazer gostar dele. É só um espelho de quem gosta do filme. Eu entendo o que se passa em Adeus, Lênin, mas se eu quisesse, eu poderia gostar do filme só pela relação Mãe e Filho presente.

Eu não sou um idiota por ouvir Pop Rock. Eu não sou um intelectual por ouvir Chorinho e Jazz.

Eu posso gostar de frases avulsas de alguma escritora, sem que eu precise automaticamente achar interessante uma narrativa arrastada sobre ter comido uma barata.

Eu tenho o pleno direito de ser simples o bastante, quando eu quiser.

PM Carioca leva ouro no Tiro esportivo...

2008-08-16T01:44:00.002-03:00

...modalidade Inocentes, 5m.

Mas não viemos aqui fazer piadas de cunho político, para isso já basta as declarações dos candidatos a prefeito. E note que essa frase se aplica a qualquer candidato em qualquer cidade, nesta eleição para síndicos de condomínios grandes.

Viemos para falar do balanço da primeira semana olímpica, sacode aê:

- Não vi problema algum nas falsidades chinesas na abertura. Nego reclama do relógio do camelô e quando os caras falsificam muito bem, ainda acham do que reclamar. Quer coisa original vai em 2012 assistir a abertura dos jogos de Londres, isso se te deixarem entrar.
(Ah sim, ah sim, sem piadas políticas, verdade)

- O melhor do Brasil é o brasileiro. E o melhor do brasileiro é gostar quando a Caixa, a Petrobrás, o Governo enfim, patrocine uns 350 atletas por edição, para falar que é a maior delegação da história. Sendo que uns 60% vão lá para dar beijo na câmera e cair na 1ª eliminatória. Corrupção passiva, desvio de dinheiro público, isso não pode. Mas incentivo para a galera passar vergonha do outro lado do mundo, ah, Bra-sil-sil!. Uma dica: Se uma empresa privada não contratou o cara ainda, é porque ele não vale a pena. "mas mimimi Diego(s), olha aí o Banco do Brasil e o vôlei masculino, parceria de anos mimimi". E olha aí o Bernardinho e o Giba em 500 propagandas da Olympikus...

- João Derly perdeu a medalha, mas deu de presente uma medalha de Marfim ao portuga feioso. Achei que foi a melhor participação de um judoca brasileiro, nunca na história desse país um atleta brasileiro foi objeto de vingança assim, a ponto de superar a ambição pelo ouro.

- A seleção masculina de vôlei, aliás, se encaminha para estar para os jogos de Pequim como a de futebol estava para Atlanta. Juro que estou quase esperando o Dida e o Aldair se chocando na hora que os dois correm para a recepção de um saque.

- Melhor atleta: Camisa 13 da Hungria no Handbol. Lucimara do Heptatlo: Bunda de ouro para o Brasil. Também ouro na categoria fantasia sexual: Jade Barbosa, por causa daquelas piruetas e contorcionismos a gente imagina que... deixa.

- Coisa mais assustadora: A tal tela gigante de touch screen da Globo. O povo tem que clicar umas 3 vezes até entrar nas coisas. Logo logo a gente vê uma telinha azul falando sobre o aplicativo executar uma operação ilegal e ser finalizado. Ou então o Tino Marcos empolgado: "Vamos ao quadro de medalhas. A China blá blá blá", e logo depois "Agora vamos ver se eu recebi algum scrap" e ele abre o Orkut na tela.

- Phelps, que nada. Fenômeno mesmo é o maiô que imita a pele de tubarão. Podem fazer algo melhor? Claro que sim, e me aguardem, pois daqui a quatro anos irei ganhar o ouro nos 50m livres usando um novo maiô, que usa uma pele de tubarão DE VERDADE, arrancada na faca. Vou de barbatana nas costas e tudo. Me chupa, Cielo. Aliás, não me chupa não que a modalidade Bola Gato Olímpico já tem dono, a Geórgia.

As Formigas

2008-08-06T01:31:00.002-03:00

Aqui, o primeiro andar de um prédio é totalmente atingível para as formigas de jardim. Elas são grandes o bastante para terem forma, você vê claramente patas, cabeça, corpo... Não são daquelas da piada do pontinho preto, são formigas e estão com fome. Quando você a vê, sabe que é uma formiga.

Elas chegaram aqui atrás de comida, e volta e meia as vejo passar. Para todo o tamanho do meu copo, o que uma formiga carrega é irrisório, mas as formigas são organizadas, elas se comunicam e apontam ao seu próprio formigueiro onde está a comida. Elas seguem o rastro, agem em sociedade. Uma formiga só pode tirar apenas um pedaço invisível. Um formigueiro organizado aos poucos vai levando todo o conteúdo do copo. E dia desses eu vi, as formigas vieram e levaram parte significativa do meu suco de maracujá.

Desde então, fico sempre atento ao meu copo, procurando onde as formigas podem estar. E agora quase sempre, vejo as formigas onde elas não estão. Tenho a impressão que tem uma formiga na parade, e nada. Tem vezes que acho "tem uma aqui", passando na minha calça, e nada. Mas eu sei, ah isso eu sei, elas estão aí, esperando, ou informando no formigueiro onde ir.

Nossa mão, aparentemente forte e poderosa, é capaz de matar uma formiga, mas se nossa pretensa mão poderosa tentar socar o formigueiro, todos sabem o que acontece.A impressão que dá é que podemos acabar com uma ou outra formiga, mas cedo ou tarde, elas vão levar todo o meu suco de maracujá.

O meu e de todo o Rio de Janeiro.

Futebol e Política

2008-07-27T23:59:00.002-03:00

Parreira, presidente

Eleito presidente, Carlos Alberto Parreira daria início a um processo de organização do sistema público. Argumentaria que o marcado externo pode oferecer bons lucros em longo prazo, e a exportação seria prioridade. Aos poucos, a escassez de produtos no mercado interno geraria uma inflação, que seria ignorada pelo ministro da fazenda, Zagallo, sob o argumento que "desindexação" tem 13 letras. Na verdade tem 12, mas ninguém liga mais para o que ele fala mesmo.

Vanderlei, presidente

O grande Luxa começaria sua gestão com uma reforma ministerial profunda. Existe um modelo de organização dos ministérios que precisa ser rigidamente cumprido, e é mais fácil trocar os ministros que não se adaptam do que organizar o pessoal mais competente, nem que para isso Cafu precise ficar milênios no cargo de ministro dos transportes

Felipão, presidente

Seria como se o Sarney e o Ciro Gomes cumprissem o mesmo mandato.

Cuca, presidente

O Brasil chegaria perto de quase todos os cargos importantes nas relações internacionais, mas nunca chegaria a nada de concreto. Até o Papa ia ser quase brasileiro. No fim, terminaria o mandanto mandando o ministro da saúde cuidar da agricultura, o da agricultura na pasta de transportes e o de transportes na saúde, ou algo assim.

Dunga, presidente

O Brasil entraria na zona de rebaixamento da OMC. Juros altos com 3 volantes e um time com talentos castrados. Salários mínimos congelados por não existir demanda para crescimento. A estagnação da economia sem espectativa de melhora levaria ao Ministro da Casa Civil, Ricardo Teixeira, a ter mais poder que ele.

Émarson Leão, presidente

O Brasil começa arrasador, mas logo logo o time perde a motivação e a constante briga entre presidente e ministros provocam o seu Impeachment mais cedo do que se imagina.

Muricy, presidente

Dois anos librando os cofres para conseguir resultados imediatos. Outros dois anos colhendo o que plantou.

Old School é Zipmail e GeoCities

2008-07-07T03:40:00.004-03:00

Bastou um tempinho fora do Blogger para perceber que eu sou um blogueiro Old School. No meu tempo, blogueiro no máximo colocava propaganda em banner, como eu faço. Ninguém recebia para falar bem de produto nenhum.

No meu tempo, colocar uma imagem como logotipo do Blog te obrigava a saber html. Colocar o seu link de favoritos te obrigava a ter algum conhecimento também, porque tinha já o espaço, mas você mexia diretamente no código. Agora eu montei o logo e os links aí do lado sem precisar ver uma tag.

É engraçado as melhoras significativas que isso aqui passou. Se eu quiser, posso até adicionar um vídeo rapidamente. Tem um botão ali e basta apertar e upar.

No meu tempo vídeo mesmo era um Gif animado. Email era Zipmail, gratuito e com alguns megas de espaço. Impressionantemente, o Zipmail exite até hoje e tem Gigas de espaço. No meu tempo todo nerd não tinha blog, e sim página do GeoCities. Todos eles tinham a área de donwloads, com links para baixar o ICQ 99b, o Get Right para downloads e eteceteras.

E no meu tempo, você colocava um link no seu blog de gente que você lia, não as que você linkava esperando ser linkada de volta. E pelo menos isso, pretendo manter. A lista ainda está incompleta, mas aos poucos eu vou colocando.

Mesa de abertura

2008-07-01T00:50:00.000-03:00

- Então é isso, você resolve abrir um blog novo? Acha que vai conseguir voltar a blogar?
- Bom, eu sinceramente espero conseguir...
- E template, já arrumou algum?
- Não, mas isso aí vem com o tempo, vai se arrumando as coisas.
- Já vi tudo, vai sair mendigando template novamente, que nem uma bicha
- Nada, eu vou me armando, já tenho idéia para um logo, vai ser mais bonito que a Mulher Melancia andando de bicicleta.
- Você vive falando de mulher para parecer que é pegador. O pior é que tinha gente que acreditava nisso.
- Mas eu sou!
- Aham.
- Tá, nem tanto.
- Aham.
- Tá, não sou.
- Viu só? E vê se não chora, seu viado, pegador aqui sou eu!
- Ah, ok. Sua tática de se fazer de fodão ajuda muito mesmo!
- Melhor que a sua de se fazer de coitado!
- Elas gostam de dar carinho...
- Chega, não quero ficar nem um minuto do seu lado mais!
- Não sei se você ainda não percebeu, mas eu sou você.
- Impossível, eu não sou esse palhaço tristonho.
- Nem eu sou esse ranzinza metido a saber de tudo!
- O que a gente faz então?
- Já fizemos! Um blog!
- E vamos postar os dois neles?
- Sim.
- E vamos assinar diferente?
- Caro que não, somos a mesma pessoa.
- E como vão diferenciar?
- Não é preciso, é tudo nosso mesmo.
- Então nunca vão saber qual de nós está postando?
- Não.
- Gostei disso, vai confundir o povo.
- Vai nada, vai é encantar as mulheres de novo.
- Confundir.
- Encantar.
- Confundir!
- Encantar!
- Vai se foder!
- Vai você.