Paixão e Literatura, Fósforo e Gasolina

Existem pessoas das mais variadas que podem ocupar pedaços do seu corpo. Você já deve ter entregado seu coração para muitas pessoas habitarem, e muitos inquilinos quando vão embora levam chuveiro, lâmpada, deixam uma infiltração na parede e você precisa passar por uma reforma no imóvel antes de entregar as chaves ao próximo, como se seu tórax fosse um pequeno Mato Grosso.

Você pode ter pessoas rodando na sua cabeça, e que a imagem delas se mistura entre as memórias e os desejos. Você deseja tanto aquela pessoa, pensa tanto nela, a inclui em tantas situações que gostaria... De repente, você nem lembra mais o que de fato aconteceu e o que de fato você quis que acontecesse. Você passa a lembrar do dia em que entregou as chaves do seu coração e essa pessoa foi morar dentro dele, colocando vasinhos de flores no parapeito da janela, mesmo que isso nunca tenha ocorrido.

Claro, não podemos esquecer daquelas que ocupam seus testículos (ou ovários), que despertam em você os tais instintos mais primitivos do desejo, mas sabe que depois de saciada a sede, não resta mais nada.

Mas hoje estamos aqui para falar das pessoas que você em vez de dar o coração, a cabeça ou as bolas, entrega o sangue. Esse é o tipo mais perigoso de paixão.

Cada hemoglobina é um andarilho que nasce com o propósito de se aventurar por cada célula do seu corpo, pulsando sempre, para lembrá-lo que ele está sempre ali e em todos os lugares. E fervendo, quando sabe que você precisa desse calor. Entregar essas hemoglobinas à alguém é entregar o seu calor, entregar o líquido que sustenta você. E toda essa viagem, esse zigue-zague no meio de artérias, vasos capilares e veias, faz com que a hemoglobina se comporte de formas muito distintas uma das outras. Essa paixão é uma profusão de sentimentos mil, Bipolar. Uma paixão que pode ser derramada algumas gotas, alguns pedaços, e mesmo assim, continuar correndo. Você torna uma pessoa vampira, pois seu sangue já pertence a essa pessoa, e você só espera e deseja que ela se aproxime, acaricie seu pescoço com delicados dedos, e nos morda para beber nosso sangue.

Mas tudo que você tem é uma pessoa que passa os dedos no seu pescoço sem desejar te morder. Não, você não está louco, você não criou aquilo do nada. Por mais que o sangue pulse em seu coração, não foi ele que falou de sentimentos com você, por mais que ele traga oxigênio ao seu cérebro, não foi ele que criou aqueles convites e aquelas intenções, nem foi ele que criou aquelas imagens estáticas e em movimento, ainda gravadas e arquivadas, que tanto fizeram bem ao desejos de seus testículos ou ovários de gritar. Você não está louco, o mundo é que está. E a paixão, veja você, também pode ser pegadinha.

Guia Futebolístico F.D.P. - Parte 2

Dando continuidade a nossa saga maravilhosa, adestramos mais uma vez nossos amiguinhos fãs de futebol sem precisar usar a coleira.

4) Ah, esses jogadores do União Terramediense são um bando de mercenários quando reclamam de salários! Eles ganham muito, e para jogar futebol!

Aham, meu amigo gênio que usa roupas com rinocerontes estampados. Você, em sua genialidade absurdamente transbordante me resolve desafiar toda a matemática estabelecida ao longo dos séculos e me revela que MUITO vezes ZERO dá... MUITO, e não ZERO como a minha tia da 1ª Série me ensinou. Só falta você querer argumentar que isso é culpa de falta de planejamento financeiro deles, que eu vou bater palmas de pé enquanto uma lágrima escorre do meu olho e uma música bonita de fim de filme toca ao fundo. Acho que você não sabe, mas para planejamento financeiro você precisa de... finanças. E quando elas não existem, você tem que tirar exatamente de onde você ECONOMIZOU antes, sabia?

Afora tudo isso, um dia irei lhe propor um contrato e no meio dele achar que está muito caro e não te pagar. Seguindo essa lógica, o mercenário que - absurdo dos absurdos - quer receber pelo que foi definido em contrato é você. E a galera vai vibrar.

5) É verdade que a Torcida Organizada Irritadinhos Jovens de Queimados praticou muitos atos de vandalismos e violências, tendo no histórico até mortes de inocentes, assaltos, saques, agressão a motoristas de ônibus que não abrem a porta para a torcida... tudo isso é verdade... MAS AH! VOCÊ TEM QUE VER A FESTA BONITA QUE ELA FAZ NA ARQUIBANCADA, É ELA QUE LEVANTA O TIME, O POVÃO SÓ OLHA E NÃO FAZ NADA, MAS NÓS CANTAMOS O TEMPO TODO, SOMOS A ALMA DO TIME.

Também temos que admitir que os nazistas cometeram muitas atrocidades, foram responsáveis por um genocídio sem precedentes na história do mundo, crimes e crueldades e temos que relevar porque eles tinham um uniforme lindo e porque cada desfile militar deles era um show à parte, que eles cantavam o tempo todo várias músicas e o povão só olhava? Acho que não, né? Então é meio estranho você justificar a existência de uma quadrilha com FESTA a não ser que você não tenha mais argumentos e solte uma asneira como essa.

Tem gente que parece que torce mais pela Torcida Organizada do que pelo clube. Não são todos, claro, mas isso é sempre evidente na maior torcida de cada clube. Você repara também que é sempre uma pessoa com necessidade de atenção - nem que seja pela porrada. Bom, quando você é menos Jibóia F.C. e mais T.O. Jovem Dentes da Jibóia, tem algo errado.

6) Esses jogadores não tem mais amor à camisa!!!

Já você, atura seu chefe chato no seu emprego de auxiliar de estocagem por amor à empresa né?

Guia Futebolístico F.D.P.

A Fundação Diego Paiva, 24 anos ajudando ceguinhos a olhos vistos, leva até você esse maravilhoso guia "Como não revelar que você é um idiota através do futebol", um envolvente texto com frases e chavões de torcedores que não conseguem disfarçar que são imbecis e desprovidos de lógica total. Aprenda com os mestres a cabeçada certeira na pequena área:

1) Ah, Vocês do Atlético de Acarajé tem INVEJA do nosso Acarajé Futebol e Regatas, dos nossos 78 títulos do Campeonato do Condomínio "Costa do Sol", 45 títulos do bairro de Ponteiras, nossos 6 maravilhosos e heróicos títulos da Copa Zona Sudoeste Municipal... é tudo INVEJA de quem não tem nem a metade disso.

De todos os argumentos imbecis do futebol, não existe nenhum mais imbecil do que a INVEJA. Quando algum engraçadinho tenta passar um argumento desse, logo se vê que é o cara que usa o boné da moda, gosta de curtir uma micareta porque "é tudo de bom" e com quase certeza absoluta escreve no msn com emoticons e no espaço do orkut para colocar o nome, em vez do nome coloca uma frase ou uma mensagem (mesmo com o orkut tendo um espaço para mensagem logo abaixo do nome no perfil)... ou então usa carcteres estranhos porque é "estilo". Amigo imbecil, entenda de uma vez por todas: Considerando que Atlético de Acarajé e Acarajé Futebol e Regatas são dois clubes grandes,podemos considerar que eles tem muitos mais torcedores do que sócios. Eu mesmo, moro muito longe das sedes do meu time do coração para ser interessante comprar um título e usar o clube. Logo, se eles REALMENTE tivessem inveja do Acarajé Futebol e Regatas, elas simplesmente iriam torcer para o Acarajé F.R.!!! Sim, sim sim, muito simples quanto dois mais dois. Não tem nada que as prenda no Atlético de Acarajé a não ser o sentimento. Se você tem INVEJA de outro clube, você QUER ser do outro clube, então bastaria a INVEJA para se tornar do clube. Veja bem, nem todo mundo é Acarajé Futebol e Regatas né? Pois é, nem todo mundo tem INVEJA do seu time querido.

2) Ah, mas nós do Sociedade Esportiva Oompa Loompa temos a maior torcida! Somos o dobro do segundo colocado no nosso estado! A Amigos da Veruca F.C. Não tem uma torcida como a nossa. Nós somos os melhores porque nossa torcida apóia a gente!

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Acho que vocês pegaram o ponto.

3)Nossa camisa é mais bonita, nosso hino é o mais lindo, nossa bandeira é maravilhosa!

Bom, nessa caso vou ali torcer para a Fashion Week. Beijossemata.

Re-ciclar

É um tempo estranho, senhores. Fernando Collor novamente no epicentro, como "gerente do PAC". Ronaldo deixa as (seis) bolas no Papillon e volta a jogar futebol com uma bola só (e um gordo de um joelho só mostra o nível dos estaduais). O A-Ha, sim, o A-Ha faz shows. Eu retornei a uma instituição de ensino superior. Não é nada, não é nada, e não duvido muito Rubinho fatura algum caneco de primeiro lugar esse ano.

Esse post é uma homenagem, pois foi a Patrícia que me ensinou a ser um pouquinho mais sincero no meu blog. Obrigado.

Desde pequeno eu tenho problema de dormir errado. Não é exatamente dormir pouco ou dormir muito. É dormir errado. A panelinha médica reza que temos que ter 8 horas de sono por dia, o que significa 16 horas acordados, 1/3 da vida e blá blá blá. Pois bem, eu sigo essa proporção na boa, só que com pernas mais longas. Eu me sinto bem com 10 ou 11 horas de sono, mas também após acordar não sinto sono por 20 ou 22 horas seguidas. E como o dia Terrestre não é como de Kaarzog-5, eu sempre estou fora de quadro.

Mas um mês atrás eu passaei a tomar um comprimido. Dois por vez. E 40 minutos depois, eu estava derrubado na cama com o sono de um bebê feliz. Meus problemas pareciam acabados.

Hoje, tomei dois comprimidos as 20h30, e nesse exato momento que escrevo essas linhas são 01:07 da manhã e eu ainda estou acordado sem o remédio ter feito efeito algum. E eu sei porque.

Porque as 7:30 do dia 2 de março de 2009, encerrará o período de 3 anos, 8 meses, 14 dias, 9 horas e 50 minutos que eu abandonei uma faculdade e irei começar outra.

E durante a semana, relembrarei esses 3 anos e tantos meses aqui, como uma forma de exorcizar esse capeta.

Salvando Textos

Eu já tinha dito que esse negócio de se descrever é meio complicado, mas vamos lá tentar de novo:

Atualmente, eu não me reconheço em mim. Eu não sou eu, eu sou o que eu nunca quis ser, mas acabei sendo. Aprendi sobre o que eu nunca quis aprender. Sei que estou no rumo errado e não faço nada para impedir isso. Sei onde isso leva, e não quero estar lá, mas continuo na direção. E tudo isso acontece não só porque eu não me vejo mais em mim, mas também porque eu tenho muito mais certezas das coisas que não quero do que das coisas que quero.

Desde os 16, 17 anos que eu chamo isso de Demônio Interior do Atalho. Como podem ver, ele tem nome e sobrenome e funciona assim:

Você decide seguir um caminho, e o Demônio Interior do Atalho lhe indica algo que pode não ser o caminho, mas ele te garante que vai valer a pena o atalho. Você é jovem e idiota, então segue. Logo ele te indica o atalho do atalho, e o atalho do atalho do atalho, e assim vai. Você continua seguindo, achando que no final isso vai fazer algum sentido, até o momento que você acha que já está tempo demais procurando atalhos e decide voltar até a rota principal.

"Que rota?", Pergunta o Demônio Interior do Atalho. Quando ele pergunta isso, lança um feitiço que acaba com a sua vida. Ele pergunta de propósito, porque já sabe que o caminho foi a tanto tempo abandonado, que já foi esquecido. Você não sabe mais o que quer.

E isso não é exatamente uma floresta densa. Pode ser algum canto qualquer, onde você se pergunta:

"Faz sentido estar aqui?" - Não
"Tem como sair daqui?" - Não
"Tem para onde ir?" - Não

E aí você não sabe se vem, se vai, se volta, se pula da janela, ou se pega um litro de álcool, espalha por todo o atalho e ateia fogo, usando seu próprio corpo como pavio, lógico.

É aí que o Demônio Interior do Atalho sai e vai ganhar sua reconpensa no inferno. Ele conseguiu mais um.

E você, perdido no meio daquele atalho de gesso, divisórias e vidros, aproveita que ninguém está olhando, senta no chão, e chora o choro mais sincero do resto de sua vida.

Porque tudo que você tem é apenas não saber o que quer, e sim saber o que não quer. Grande coisa.

Manual do Bom Suicida

- Antes de mais nada, o Bom Suicida não escreve carta de despedida. Isso se escreve na demissão, etc. Alguém é patrão da tua vida? Não né! Então de onde você tira essas ideias loucas? Quem escreve carta de despedida na verdade não é deprimido ou coisa assim: só quer aparecer. Se a pessoa está tão insatisfeita com a própria vida, ela vai lá e tira. Isso de escrever cartinha sempre combina com quem não teve a atenção necessária e resolveu se vingar. Normalmente as cartas tem um tom de confortar, mas no fundo a pessoa escreve para imaginar o leitor sofrendo enquanto lê. Portanto, suicidas sem carta tem o meu respeito, suicidas com cartas são emos extremos.

- Além disso, vamos combinar que corre sempre o risco do suicídio ser malsucedido e a carta ficar. Já aconteceu com um amigo meu, ele se enfiou de remédios mas alguém lavou o estômago dele antes. Ficou no hospital enquanto a carta era lida por todos. Constrangedor.

- O Bom Suicida também não tem o desprazer de cometer um comportamento de extrema feiura: Ficar falando aos quatro cantos que vai se matar. Você pode até contar para os mais chegados, já que ninguém é autossuficiente em controle, mas ficar postando no Fotolog e no Blog, ridículo. Conheço gente que já tentou e nunca ficou falando disso no blog.

- Também não prepara cenários; sabe que morreu e nada mais importa. criar cenários é o mesmo caso de ficar imaginando a cena de encontro do corpo. Eu não consigo ver isso sendo feito por outra pessoa que não seja antisocial.

- Resumindo, o Bom Suicida é aquele que depois que vai embora é que você percebe todas as pistas de que isso poderia acontecer.

No calor do momento

Cada dia que passa, dá cada vez mais vontade de destruir e queimar tudo. Pode parecer frase de efeito, fogo de palha. Mas a verdade é que cada dia que passa tenho que lutar contra o que está aqui dentro.

E a cada dia que passa, o que está aqui dentro se fortalece. Já explodi várias vezes. Umas vezes pouco, outras vezes muito. E eu sei que aqui dentro uma bomba-relógio começou a apitar mais irritante do que nunca.

E dessa vez, as coisas estão muito acumuladas. Anos de coisas acumuladas.

Dessa vez carrego uma bomba atômica dentro de mim, e tudo que tenho e faço está mais do que nunca com cara de Hiroshima.

Acerca da imbecilidade dos senhores da razão

Casos como esse do seqüestro em Santo André são perfeitos para algum senhor da razão, normalmente alguém de classe média para cima, profetizar a célebre frase "isso é um absurdo! Direitos Humanos para humanos direitos!".

Eu não sei porque, mas na mesma hora eu penso o seguinte: "É verdade, mas em compensação liberdade de expressão qualquer idiota tem".

Juro que um dia ainda acabo falando isso automaticamente na frente da pessoa.

Por onde anda Jack McFool?

As pessoas me param na rua e me perguntam... as horas. Aproveitam também para perguntar por onde anda Jack McFool, meu amigo imaginário, um leprachaun irlandês com uma vela na cabeça que me acompanhava nos post de "Sonambulismo, e outras Mazelas Sociais". Na verdade, ele me abandonou um pouco antes do fim do blog, tendo criado pela primeira vez na história um amigo imaginário de amigo imaginário, o sino falante Jing O'Bell. Tinha recebido poucas notícias sobre ele, afora que meu amigo imaginário despontava como um expoente da nova geração de diretores de cinema holandeses. Isso me enchia de um orgulho patriota enorme, já que na minha imaginação, eu sou holandês. Aliás, li isso numa matéria imaginária da MONET.

Eis que ontem, Jack McFool retona do seu modo. Eu tava no terraço de um de meus empregos, quando o vejo do meu lado, fumando seu cachimbo, como se nunca tivesse saído dali. Como ele faz parte da minha mente, nem deu boa noite nem nada, se desembestou a falar sobre o que eu estava pensando:

- Imagine um pintor. Ele quer pintar um fantasma, mas nunca viu um fantasma, tudo o que sabe sobre fantasmas é o que contam para ele. É preciso ver o fantasma para saber pintar melhor o fantasma, logo é preciso sentar ali e continuar apagando as partes desinteressantes daquele poster de segurança, porque é preciso conhecer o inferno, para aproveitar melhor o paraíso.
- Você andou sumido, Jack. Como andam os filmes?
- Minha carreira cinematográfica foi pro espaço. Os críticos não entenderam minha última obra.
- Como se chamava?
- "Os Equilibristas", uma história envolvendo amor e corrupção em plena China Imperial
- Parece interessante.
- Mas a cena dos protagonistas fazendo sexo no monociclo assustou os críticos.
- Não imagino o motivo disso.
- É que os protagonistas eram dois homens.
- Ahn.
- E tinha um macaco envolvido.
-Ahn.
- E era uma cena explícita.
- Ahn.
- Mas os críticos são rigorosos! O fato de tudo isso ocorrer no monociclo representava o equilíbrio do homem com a natureza e seus sentimentos! Ninguém me entende!
- Eu sei como é isso Jack, bem vindo de volta.
- É sempre bom retornar. Onde fica o barril de chopp agora?