Ereções 2008

Em virtude do horário eleitoral gratuito na internet, estamos cumprindo a Lei n.º. 6.598/04 que obriga os blogs e exibirem um post sobre eleição, e dentro de... sei lá, até a próxima postagem, voltaremos a nossa programação normal.

O Guia F.D.P.

A F.D.P. (Fundação Diego Paiva), 24 anos sempre com as melhores redundâncias há 24 anos, estará lançando hoje um guia definitivo de perguntas e respostas sobre as eleições municipais. Qualquer dúvida que o eleitor ainda tenha pode perguntar nos comentários.

Por que o povo sempre elege o pior candidato?
Porque ainda não vivemos em sua Minhacracia, onde a cada 4 anos perguntamos a você quem deve ser o prefeito. Ou porque se você está lendo isso, provavelmente ninguém imprimiu e você está sentado na frente de um computador, coisa rara nas comunidades mais carentes, onde as pessoas dão dentaduras, ganham votos e a troca é considerada honesta.

Por que essas regras esdrúxulas para a cobertura das eleições via Internet?
A primeira regra, e a mais simples, é: Os velhinhos que fazem as leis não sabem nem responder o SMS das garotas de programa que contratam, o que dirá saber como funciona uma página da internet. Como a lei foi lançada, é como se o candidato não pudesse ter portal, apenas uma página na grande rede. Isso mesmo, os velhinhos criaram a lei sem saber a diferença entre página na web e portal. E pense aqui comigo também. Por muitos anos, a TV foi o maior meio de propagação de candidatos, onde os maiores partidos pegavam as maiores fatias. Aí esses esquerdinhas, veja que absurdo, querem que tenha propaganda num lugar onde não há controle sobre tamanho, onde não podemos ser maioria garantida. Não pode, né?

É possível manipular meu voto?
Urnas eletrônicas não são manipuláveis externamente, mas e internamente? se eles podem saber em quem a gente votou, porque não conseguiriam manipular?

Eles podem saber em quem votamos?
Claro. No dia que você for votar, preste atenção numa cena que você vê em todas as eleições, mas nunca deve ter prestado a atenção. Quando você vota, o mesário digita seu número de título de eleitor em um aparelho, e só depois que você adentra a cabine e escolhe seu candidato. Com a ordem dos canditatos votados mais a ordem dos títulos que entraram para votar, não há mistério.

Em quem você votaria se morasse em São Paulo?
Na Soninha no primeiro turno. No segundo, no Eric

E para que serve um vereador?
Para que serve um sub-síndico?

Manifesto Simplista

Eu não preciso ser idiota para ser simples, eu posso gostar de coisas simples sem que para isso eu seja idiota.

Eu posso entender de cinema gostando e falando sobre o Batman. Eu não sou automaticamente um desaculturado se não gosto de filmes iranianos onde criancinhas irritantes perdem seus sapatos.

Eu não preciso citar Focault para mostrar que entendo sobre a sociedade. Eu posso entender mais que Focault sobre sociedade ou não, mas você aí, babando no saco dele, não quer nem saber, se não o cito. Eu tenho o direito de citar Jece Valadão em vez de Marx.

Eu tenho o pleno direito de ser uma pessoa desapegada aos grandes debates históricos da humanidade. Eu tenho direito de fazer piada com a Ossétia do Sul, eu tenho o direito de não saber sobre a geografia do lugar.

Se eu quiser, posso não dar trabalho para minha cabeça. Saber sobre Nietzsche pode me interessar, mas na boa, não farei prova nenhuma sobre ele.

Eu quero o direito de ser simples, eu quero o direito de complicar só as coisas que eu escolher. Eu não nasci para o canudinho.

Eu tenho o direito pleno de achar que um monte de ferro retorcido dentro do MAM não acrescenta em nada a minha cultura. Eu gosto de Mozart, Chopin e Bethoveen, mas isso não significa que tenho que fingir que gosto dos outros.

Eu não quero ler a Veja. Eu me interesso mais pela Donatela do que pela capa da Época. Eu tenho o direito de alugar Laranja Mecânica e apreciar a sétima arte como entreterimento. Eu posso odiar Invaões Bárbaras exatamente por não ser entreterimento o bastante para fazer gostar dele. É só um espelho de quem gosta do filme. Eu entendo o que se passa em Adeus, Lênin, mas se eu quisesse, eu poderia gostar do filme só pela relação Mãe e Filho presente.

Eu não sou um idiota por ouvir Pop Rock. Eu não sou um intelectual por ouvir Chorinho e Jazz.

Eu posso gostar de frases avulsas de alguma escritora, sem que eu precise automaticamente achar interessante uma narrativa arrastada sobre ter comido uma barata.

Eu tenho o pleno direito de ser simples o bastante, quando eu quiser.

PM Carioca leva ouro no Tiro esportivo...

...modalidade Inocentes, 5m.

Mas não viemos aqui fazer piadas de cunho político, para isso já basta as declarações dos candidatos a prefeito. E note que essa frase se aplica a qualquer candidato em qualquer cidade, nesta eleição para síndicos de condomínios grandes.

Viemos para falar do balanço da primeira semana olímpica, sacode aê:

- Não vi problema algum nas falsidades chinesas na abertura. Nego reclama do relógio do camelô e quando os caras falsificam muito bem, ainda acham do que reclamar. Quer coisa original vai em 2012 assistir a abertura dos jogos de Londres, isso se te deixarem entrar.
(Ah sim, ah sim, sem piadas políticas, verdade)

- O melhor do Brasil é o brasileiro. E o melhor do brasileiro é gostar quando a Caixa, a Petrobrás, o Governo enfim, patrocine uns 350 atletas por edição, para falar que é a maior delegação da história. Sendo que uns 60% vão lá para dar beijo na câmera e cair na 1ª eliminatória. Corrupção passiva, desvio de dinheiro público, isso não pode. Mas incentivo para a galera passar vergonha do outro lado do mundo, ah, Bra-sil-sil!. Uma dica: Se uma empresa privada não contratou o cara ainda, é porque ele não vale a pena. "mas mimimi Diego(s), olha aí o Banco do Brasil e o vôlei masculino, parceria de anos mimimi". E olha aí o Bernardinho e o Giba em 500 propagandas da Olympikus...

- João Derly perdeu a medalha, mas deu de presente uma medalha de Marfim ao portuga feioso. Achei que foi a melhor participação de um judoca brasileiro, nunca na história desse país um atleta brasileiro foi objeto de vingança assim, a ponto de superar a ambição pelo ouro.

- A seleção masculina de vôlei, aliás, se encaminha para estar para os jogos de Pequim como a de futebol estava para Atlanta. Juro que estou quase esperando o Dida e o Aldair se chocando na hora que os dois correm para a recepção de um saque.

- Melhor atleta: Camisa 13 da Hungria no Handbol. Lucimara do Heptatlo: Bunda de ouro para o Brasil. Também ouro na categoria fantasia sexual: Jade Barbosa, por causa daquelas piruetas e contorcionismos a gente imagina que... deixa.

- Coisa mais assustadora: A tal tela gigante de touch screen da Globo. O povo tem que clicar umas 3 vezes até entrar nas coisas. Logo logo a gente vê uma telinha azul falando sobre o aplicativo executar uma operação ilegal e ser finalizado. Ou então o Tino Marcos empolgado: "Vamos ao quadro de medalhas. A China blá blá blá", e logo depois "Agora vamos ver se eu recebi algum scrap" e ele abre o Orkut na tela.

- Phelps, que nada. Fenômeno mesmo é o maiô que imita a pele de tubarão. Podem fazer algo melhor? Claro que sim, e me aguardem, pois daqui a quatro anos irei ganhar o ouro nos 50m livres usando um novo maiô, que usa uma pele de tubarão DE VERDADE, arrancada na faca. Vou de barbatana nas costas e tudo. Me chupa, Cielo. Aliás, não me chupa não que a modalidade Bola Gato Olímpico já tem dono, a Geórgia.

As Formigas

Aqui, o primeiro andar de um prédio é totalmente atingível para as formigas de jardim. Elas são grandes o bastante para terem forma, você vê claramente patas, cabeça, corpo... Não são daquelas da piada do pontinho preto, são formigas e estão com fome. Quando você a vê, sabe que é uma formiga.

Elas chegaram aqui atrás de comida, e volta e meia as vejo passar. Para todo o tamanho do meu copo, o que uma formiga carrega é irrisório, mas as formigas são organizadas, elas se comunicam e apontam ao seu próprio formigueiro onde está a comida. Elas seguem o rastro, agem em sociedade. Uma formiga só pode tirar apenas um pedaço invisível. Um formigueiro organizado aos poucos vai levando todo o conteúdo do copo. E dia desses eu vi, as formigas vieram e levaram parte significativa do meu suco de maracujá.

Desde então, fico sempre atento ao meu copo, procurando onde as formigas podem estar. E agora quase sempre, vejo as formigas onde elas não estão. Tenho a impressão que tem uma formiga na parade, e nada. Tem vezes que acho "tem uma aqui", passando na minha calça, e nada. Mas eu sei, ah isso eu sei, elas estão aí, esperando, ou informando no formigueiro onde ir.

Nossa mão, aparentemente forte e poderosa, é capaz de matar uma formiga, mas se nossa pretensa mão poderosa tentar socar o formigueiro, todos sabem o que acontece.A impressão que dá é que podemos acabar com uma ou outra formiga, mas cedo ou tarde, elas vão levar todo o meu suco de maracujá.

O meu e de todo o Rio de Janeiro.