...modalidade Inocentes, 5m.
Mas não viemos aqui fazer piadas de cunho político, para isso já basta as declarações dos candidatos a prefeito. E note que essa frase se aplica a qualquer candidato em qualquer cidade, nesta eleição para síndicos de condomínios grandes.
Viemos para falar do balanço da primeira semana olímpica, sacode aê:
- Não vi problema algum nas falsidades chinesas na abertura. Nego reclama do relógio do camelô e quando os caras falsificam muito bem, ainda acham do que reclamar. Quer coisa original vai em 2012 assistir a abertura dos jogos de Londres, isso se te deixarem entrar.
(Ah sim, ah sim, sem piadas políticas, verdade)
- O melhor do Brasil é o brasileiro. E o melhor do brasileiro é gostar quando a Caixa, a Petrobrás, o Governo enfim, patrocine uns 350 atletas por edição, para falar que é a maior delegação da história. Sendo que uns 60% vão lá para dar beijo na câmera e cair na 1ª eliminatória. Corrupção passiva, desvio de dinheiro público, isso não pode. Mas incentivo para a galera passar vergonha do outro lado do mundo, ah, Bra-sil-sil!. Uma dica: Se uma empresa privada não contratou o cara ainda, é porque ele não vale a pena. "mas mimimi Diego(s), olha aí o Banco do Brasil e o vôlei masculino, parceria de anos mimimi". E olha aí o Bernardinho e o Giba em 500 propagandas da Olympikus...
- João Derly perdeu a medalha, mas deu de presente uma medalha de Marfim ao portuga feioso. Achei que foi a melhor participação de um judoca brasileiro, nunca na história desse país um atleta brasileiro foi objeto de vingança assim, a ponto de superar a ambição pelo ouro.
- A seleção masculina de vôlei, aliás, se encaminha para estar para os jogos de Pequim como a de futebol estava para Atlanta. Juro que estou quase esperando o Dida e o Aldair se chocando na hora que os dois correm para a recepção de um saque.
- Melhor atleta: Camisa 13 da Hungria no Handbol. Lucimara do Heptatlo: Bunda de ouro para o Brasil. Também ouro na categoria fantasia sexual: Jade Barbosa, por causa daquelas piruetas e contorcionismos a gente imagina que... deixa.
- Coisa mais assustadora: A tal tela gigante de touch screen da Globo. O povo tem que clicar umas 3 vezes até entrar nas coisas. Logo logo a gente vê uma telinha azul falando sobre o aplicativo executar uma operação ilegal e ser finalizado. Ou então o Tino Marcos empolgado: "Vamos ao quadro de medalhas. A China blá blá blá", e logo depois "Agora vamos ver se eu recebi algum scrap" e ele abre o Orkut na tela.
- Phelps, que nada. Fenômeno mesmo é o maiô que imita a pele de tubarão. Podem fazer algo melhor? Claro que sim, e me aguardem, pois daqui a quatro anos irei ganhar o ouro nos 50m livres usando um novo maiô, que usa uma pele de tubarão DE VERDADE, arrancada na faca. Vou de barbatana nas costas e tudo. Me chupa, Cielo. Aliás, não me chupa não que a modalidade Bola Gato Olímpico já tem dono, a Geórgia.
Mas não viemos aqui fazer piadas de cunho político, para isso já basta as declarações dos candidatos a prefeito. E note que essa frase se aplica a qualquer candidato em qualquer cidade, nesta eleição para síndicos de condomínios grandes.
Viemos para falar do balanço da primeira semana olímpica, sacode aê:
- Não vi problema algum nas falsidades chinesas na abertura. Nego reclama do relógio do camelô e quando os caras falsificam muito bem, ainda acham do que reclamar. Quer coisa original vai em 2012 assistir a abertura dos jogos de Londres, isso se te deixarem entrar.
(Ah sim, ah sim, sem piadas políticas, verdade)
- O melhor do Brasil é o brasileiro. E o melhor do brasileiro é gostar quando a Caixa, a Petrobrás, o Governo enfim, patrocine uns 350 atletas por edição, para falar que é a maior delegação da história. Sendo que uns 60% vão lá para dar beijo na câmera e cair na 1ª eliminatória. Corrupção passiva, desvio de dinheiro público, isso não pode. Mas incentivo para a galera passar vergonha do outro lado do mundo, ah, Bra-sil-sil!. Uma dica: Se uma empresa privada não contratou o cara ainda, é porque ele não vale a pena. "mas mimimi Diego(s), olha aí o Banco do Brasil e o vôlei masculino, parceria de anos mimimi". E olha aí o Bernardinho e o Giba em 500 propagandas da Olympikus...
- João Derly perdeu a medalha, mas deu de presente uma medalha de Marfim ao portuga feioso. Achei que foi a melhor participação de um judoca brasileiro, nunca na história desse país um atleta brasileiro foi objeto de vingança assim, a ponto de superar a ambição pelo ouro.
- A seleção masculina de vôlei, aliás, se encaminha para estar para os jogos de Pequim como a de futebol estava para Atlanta. Juro que estou quase esperando o Dida e o Aldair se chocando na hora que os dois correm para a recepção de um saque.
- Melhor atleta: Camisa 13 da Hungria no Handbol. Lucimara do Heptatlo: Bunda de ouro para o Brasil. Também ouro na categoria fantasia sexual: Jade Barbosa, por causa daquelas piruetas e contorcionismos a gente imagina que... deixa.
- Coisa mais assustadora: A tal tela gigante de touch screen da Globo. O povo tem que clicar umas 3 vezes até entrar nas coisas. Logo logo a gente vê uma telinha azul falando sobre o aplicativo executar uma operação ilegal e ser finalizado. Ou então o Tino Marcos empolgado: "Vamos ao quadro de medalhas. A China blá blá blá", e logo depois "Agora vamos ver se eu recebi algum scrap" e ele abre o Orkut na tela.
- Phelps, que nada. Fenômeno mesmo é o maiô que imita a pele de tubarão. Podem fazer algo melhor? Claro que sim, e me aguardem, pois daqui a quatro anos irei ganhar o ouro nos 50m livres usando um novo maiô, que usa uma pele de tubarão DE VERDADE, arrancada na faca. Vou de barbatana nas costas e tudo. Me chupa, Cielo. Aliás, não me chupa não que a modalidade Bola Gato Olímpico já tem dono, a Geórgia.
|